恩···就是在这里跟大家说声··

    地址在QQ资料里··

    谢谢菲菲告诉我，也许以后你会发现，你珍惜的并不是那样一个人，而是你这段感情本身。

    谢谢鹏鹏告诉我，做人最重要的是开心，有能力的让大家都开心，没有能力也要让自己开心。

    谢谢小雅告诉我，当你有了一定的经历之后，再回头看，会发现曾经的那些痛苦真的没什么大不了。

    谢谢鱼鱼告诉我，有些东西我们没必要把它忘记，当它变成回忆时，留下的都是美好。

    谢谢小猪告诉我，想怎么做就怎么样去做，多年后你依然会珍惜，年少时曾有过的这样一段感情。

    谢谢木木告诉我，想痛的时候就让它去痛，想哭的时候还有木木陪你一起。

    谢谢龟龟告诉我，我们一个人，但是我们并不孤单，因为我们还有大家。

    谢谢上天的眷顾，让我遇到了你们这么好的朋友……或许我们是要分开，但是只要有心，就总有再次相聚的一天……

    纵然不能再次相聚，我也会记得，那些永不褪色的青春的记忆……

    我不会孤单，因为我们的心曾是那样贴近……

 

    谢谢水牛对我说，我永远都站在你这一边……

    记不清楚我们认识了多久，五年？

    你大概是这个世界上最了解我的人了吧……

    也是最懂得怎么去安慰我的人。

 

    谢谢在我整个高三岁月中左右我情绪的那个人。

    谢谢你曾在我的生命中出现，并且带给我一段幸福而美好的记忆。

    谢谢你曾给过我的包容与照顾，欢笑与泪水。

    当我明白，所有的事情都不是我能掌握的时候，

    我能做的，就是感激曾经发生过的一切，

    平静接受正在发生的一切，

    并且努力改变即将发生的一切。

   

    谢谢你们每一个人对我说过的每一句话。

    虽然，我一时没有办法接受，也没有办法转过弯来，

    但是，时间会抹平这一切的吧。

    也许很久以后再见面时，我会很坦然地唱那首《第一次爱的人》。

    可是，近期内大概不会变，也会继续痛下去。

   

    该说什么好呢。真的不知道要说什么了。

    我想。你们都懂我的。

    所以，还是只说谢谢吧。

   

   

    立秋了。可是天气还是这么燥热。   

    最近也不知是怎么了。坏心情应该是会传染的吧。

    我们都经历着同样的痛。可是，我们却没有办法救赎彼此。

    我们甚至没有办法安慰自己。也许，这就是水牛所谓成长的阵痛吧。

    只有在一个人的世界里静静追忆。静静铭记。

 

    我记得鱼鱼永远开心的笑靥。永远手舞足蹈的模样。

    我记得小猪抢我橘子时狰狞的表情。毕业时她说，她也爱我。

    我记得小白捂着嘴笑时候的样子。她说要把我装进口袋带走。

    我记得轶子教育我的每一句话。可她自己依旧是个傻孩子。   

    我记得婷婷笑起来是那么的邪恶。可是她也哭了。

    我记得木木永远爽朗的笑容。她比我坚强很多啊，虽然只是伪装。

    我记得马尔红红的脸。他一讲题就格外地激动。

    我记得龟龟擦黑板的动作。也记得他说我是个重感情的人。

    我记得大猪损人时有点正经又有点邪恶的模样。还好他损我损的比较少。

    我记得老萨和雨晨吵架时豪放的样子。她其实也是个感情细腻的人。

    我记得阿迪坚强的样子。我不知道她那坚强的下面到底有多少伤。

    我记得马哥憨憨的笑容。我还记得他对桃子过敏。

    我记得蚊子被损到脸红的时候。小猪以前的手机里还有她的照片呢。

    我记得熊熊的执着。可是我也许要辜负他的期望了。

    我记得豆豆的可爱与直爽。希望她和熊熊能够走到最后。

    我记得乐乐一说话就害羞地低下头。

    我记得刺猬最后送我的那个苹果。可惜被打了。

    那些情谊。也许以后都不会再有了吧。

   

    我记得关于他的太多点滴。太多过往。

    天界丽都。人民剧场。百富。清真风味。豪客来。仙迹林。名典咖啡。平安夜的广场。我曾住过的春风巷。水上乐园。沙依巴克大盘鸡。西大桥下面的小公园。百盛顶楼的火烧云。新疆第一盘。pizzahut。草堂人家。好乐迪。鑫都。鸿福。南山。杜氏。西公园。红山。

    每一处都是共同的记忆。只是，不能再拥有了。

    也许从现在起，我在你的心里，已经不再重要了吧……

 

    珍重。

 

   

 

    其实，我明白，我们也许是真的不适合。

    其实，我明白，我也许永远都无法走进你的内心。

    其实，我明白，我们也许真的不能走到最后。

    但是，我是活在理想而不是现实中的人。

    忘记你，我是真的没有办法做到。

    所以，我想，明知道结局的故事，

    我还是会义无反顾地继续下去吧。

    尽管会有些惨烈，可是，我说过的，

    我不会放手的啊。绝不。

 

    忽然想起一首歌，王筝的，《我们都是好孩子》。

    推开窗看天边白色的鸟
    想起你薄荷味的笑
    那时你在操场上奔跑
    大声喊我爱你你知不知道
    那时我们什么都不怕
    看咖啡色夕阳又要落下
    你说要一直爱一直好
    就这样永远不分开

    我们都是好孩子

    我们都是好孩子

    最最善良的孩子
    怀念着伤害我们的

    我们都是好孩子
    最最天真的孩子
    灿烂的孤单的变遥远的啊

    我们都是好孩子
    最最可爱的孩子
    在一起为幸福落泪啊

    也许，我们面前真的有太多阻碍。。。

    也许，感动真的什么也代表不了。。。

    可是，我愿意等，就这样，一直等下去。

    哪怕，等过了这一世的轮回，等到下辈子你还记得我的那一天

    本来是想写封信给你的，可是很久没拿笔，家里乱七八糟的，也找不到信纸。
    所以，就暂且发在这里好了。
    真的不知道要说些什么才好，思绪太混乱，想说的太多，反而不知道从何说起。
    说的再多，也无非是一些伤感的话吧。
 
    本想11号和你一起去看加菲猫2的，如果不能，就给自己留下一点遗憾吧，

    这样也许你会记我记的久一点。

    今天是8月5日，除去今天不算，我们还有四天，96个小时，5760分钟，345600秒。
    即使换算成秒，也只有那么一点点而已啊。
    可就是这么一点点的时间，我也许都没有办法保证自己是一直开心的。
    对不起，还是让你担心了。
   
    如果我没记错的话，你对我说那句话，是在大年初一的凌晨吧。
    1月24日，到8月5日，半年零12天。一百多天而已。
    却好像已经过了很久很久。
    最开始的那段日子，真的是我最快乐的日子。
    也是属于17岁的最后一点记忆。
    而从18岁开始的记忆，更多的是思念的痛。
    我记得很清楚，那时候想你想的没有办法的时候，我就做题来分散注意力。
    所以我常常熬到2点，所以我优化总是做的很快。
    那时候支撑我的只有一个信念，就是要和你一起去北大。
    那时候不是没有绝望过。租的房子很冷，坐在桌子前，全身的关节都在痛。
    每次生你的气，一个人坐在那儿，就心痛的没有办法控制。
    关上灯，睡前自己对自己说安，可是还是平静不下来，眼泪还是一直一直往下掉。
    也许前世我曾受你滴水之恩，所以今生只有用泪水来偿还吧。呵呵。
    那段日子里最盼望的事情就是考试，
    因为每次考完，我们都可以一起出去。
    虽然每次都是去天界，然后吃个饭，然后你送我回家，
    可是每次出去，都可以让我兴奋好一阵子。
    那个时候，一张纸条，几句对话，或者是体育课上偷偷看一眼你，
    都是只属于我的，单纯美好的小幸福。
    也许那时要的不多，所以才能更好地体会幸福吧。
 
    其实，记忆最深的，还是报志愿的那几天。
    一开始是很开心地以为我们可以去一所学校的，所以虽然去不成北大，可是也没有太多遗憾。
    可是到后来才明白，现实往往比理想要残酷的多。
    填复旦的时候确实是赌了一把的，赌你会不会跟来上海，结果输了。
    现在想想觉得自己真是幼稚啊。
    又能怪谁呢，那个背叛了最初誓言的人是我，
    而我，注定要为此赔上数不清的泪水。
    可是，四年以后我是一定会杀回来的，这一次我绝对不会懦弱地逃避或者放弃。
    四年之后你要在北京等我啊，说好了要一起去看未名湖，去看秋日的香山的。
    哪怕那时是以朋友的身份也无所谓，反正你不能反悔。
 
    有很多事情，我不知道你是否知道，但是现在说了也无妨。
    从一开始，大家就不看好我们在一起。一直到现在。
    我想过很多次放弃，如果不是熊熊说的一句话，也许我们走不到现在。
    熊熊说，要想清楚自己要的是什么，这样才不会后悔。

    于是，我想，我的确应该像娟娟说的那样，去改变我能改变的。

    昨天想了很久你说的话。虽然很不甘心，但多少有一点点明白。

    也许我们真的没有办法走到最后吧。毕竟，我们都不明白，究竟什么是爱。

    也许很多年后我也会改变，也许到那时我们都拥有各自的生活。

    到那时再见面，我也许能够放得下，能够与你一起，分享你的幸福。

    也许，我一直都没办法走出来，只能用微笑来掩饰内心的痛。

    时间是否会改变一切，我不知道。

    但是，至少现在，至少在我说这些话的时候，我相信未来，也相信爱能够超越一切。

    至少现在，我没有办法放手，没有办法让你离开。

    至少现在，我仍然渴望永远，渴望能够和你走得更远一些。

    至少现在，我仍然相信，只要有爱，我们就一定能够找到想要的幸福。

    其实觉得自己说这些话挺没出息的，干嘛这么拿不起放不下的，

    可是，傻瓜都一样啊，都傻得执着，傻得倔强。

    也许以后回头看，会觉得我真的很傻很不值得，

    可是至少现在，我真的是挺在乎的。

 

    以后如果真的分开了，就还做朋友吧。

    我本想，如果再也不见，会忘得更彻底些，

    可是终究还是舍不得，还是不放心。

    哪怕只能在一旁，看着你和别人一起，找到最终的幸福。

    哪怕只能无能为力地看着曾经的过往最终成为一段心酸的回忆。

    也许我真的太贪心，所以总是得不到满足。

    可是我现在想要的，不过是一点点聊以慰藉的回忆，

    以及，你能够一直平安跟幸福。

    而我，也会渐渐学会坚强。

    其他的奢望，我会渐渐地忘记。

    如果还能够有幸陪你再走一程，

    我也会学着长大，不再任性孩子气，

    不再惹你生气，不再让你为难。

    可是，不管最后的结局如何，我们都要开心。

    不管以后在哪里，偶尔也要记得曾经出现过的这个小傻狗。

 

    也许以后过马路的时候，不会再有人站在车来的这一边了。

    也许以后吃牛肉面的时候，不会有人把肉夹到我碗里了。

    以后不会有人把帅气作为口头禅，

    不会有人说要和我一起去卖红薯了。

    以后不会有人叫我宝贝，或者是小家伙了。

    胃疼的时候，只有热水袋，不会再有某个人的掌心了。

    不会有人说，你去复旦找一个，我就去北师找两个。

    不会有人在我那么胡闹的时候还那么纵容我了。

    不会有人半夜一两点陪着我失眠了。

    也许，该失去的，真的会失去。

    都说握不住的沙，放下也罢。

    可是，就像那首歌唱的一样，我们忘了学怎么失恋，深夜该怎么不掉眼泪。

    有些东西，也许真的一生都学不会。

 

    刚刚看龟龟在QQ空间写的东西，觉得很难过。

    也许，年少时的爱情真的没有办法谈什么长久。

    当爱变成负担的时候，我们也都无力承受。

    熊熊前两天对我说，希望我们班的5对都能走到最后。

    现在想起来，真的觉得无比苍凉。

    也许，当我们都明白的那一天，再回头看，会觉得云淡风清，

    可是现在，这些话对此时的我来说，真的只是一种自欺欺人的遮掩。

    就像那些始终都放不下的傻孩子们一样，

    我也只是个无力逃避的傻瓜。

    傻瓜都一样，都不懂逃过悲伤。

    如果可以的话，就把悲伤都留给我吧，

    而你，一定要做到开心。

         

    这都将过去，而那过去了的，将成为亲切的怀恋。

    娟娟是这么说的吧，可是，这种话说的再多，也只能是种伪装而已。

    这点痛，对现在的我来说，挺算什么的。

    对不起。可是，我真的不想和你分开。